Me tomó meses volver no sólo por aquí, sino volver a mí, a lo que soy y conectar con esto que amo hacer para mí y para ustedes. Viví 7 años en seis meses y te lo quiero resumir porque el pasado solo debe ser recordado para reflexiones y aprendizajes, del resto ¡adiós! Bueno, si eres reguetón del viejito, mereces ser recordado por siempre.
Saqué al ogro de mi vida -o se fue, ya ni sé- y sé que he dicho esto como 5 veces en menos de tres años, pero esta vez sí es la definitiva, ¿o no es así, universo? Y es que no hay nada más difícil que soltar a un casi algo que no llegó ni a mensaje de buenas noches y despedirte del pan cuando empiezas un plan nutricional 🤣
¿Hubo drama? Nunca, aunque seamos la inspiración de mis libros, eso no quiere decir que de verdad seamos un caos en la vida real (sí lo somos), así nuestra despedida sea la #5 del año. Al final su regreso a mi vida me confirmó que él solo era una persona que no me elegía porque no quería. Y punto.
Perdón, la ironía es parte de mi día a día. Con él siempre habrá drama aunque yo no lo quiera, aunque él lo odie, no somos más que una complicación en la existencia del otro que se basa en una admiración por creer que la contraparte es parte del staff de los dioses del Olimpo. By the way…
El despecho por amigas sí existe
Luego de eso -en realidad fue en simultáneo porque mi vida es una novela mexicana- me quedé sin empleo, perdí mi “estabilidad” justo cuando había tenido el valor de lanzarme como escritora publicada. ¿Lo mejor? Me despidió alguien que se hacía llamar mi amiga y lo hizo de la peor manera de todas: sin preaviso, sin tacto y sin humanidad.
Confieso que sí, lo del ogro me pegó durísimo, mi corazón una vez más se rompió porque él siempre guarda la absurda esperanza de que nos volveremos a perder en un abrazo que nos recarga la vida entera. ¡Ya!, basta de cursilerías. La cosa es que más allá de lo de Ignacio, me ha costado mucho más superar el despecho por lo que pasó con mi amiga. Quiero escribir sobre esto, ¿qué opinas? Si te gusta la idea, déjamelo saber, mándame mail, DM, WhatsApp, señales de humo, pero si te ha pasado, ¡no está sola, hermana!
En fin, tú sabes que me disperso.
Después de perder la brújula de mi vida y una amistad que consideraba honesta, me tomé un tiempo para descansar, nunca había tomado vacaciones desde que quedé embarazada de mi primer hijo y ya casi cumple 9 -sí, puedes llorar conmigo-, por lo que estaba ¡REMAMADA! Me desconecté, viajé, lloré noches enteras, dejé de comer, comí medio mundo. Rebajé, engordé, entrené, dejé de entrenar y así… ¡así pasaron seis meses hasta hoy! Y es que eso de «volver a mí» se escribe más fácil de lo que puede llegar a ser.
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Sentí mucha culpa durante este tiempo que tomé para mí, porque evidentemente dejé de ganar plata fija, por mi desmotivación vendí menos libros y cualquier cosa que pasaba en mi vida, no era suficientemente buena porque estaba en un hueco de decepción existencial. Era evidente que sentiría culpa de todo lo que sucedió, las mujeres estamos para sentir culpa solo por existir, sino pregúntale a los cristianos que aún satanizan a Eva por tentar a Adán, -y siguen sin cuestionarse por qué Adan simplemente no dijo que no-, lo que se traduce en que es culpa de las mujeres de que hoy estemos en este mundo contribuyendo a la ebullición global.
De hecho, fue tanta culpa la que sentí que me la comí completa en combo agrandado y con extra de tocino, lo que hizo que aumentara de peso y perdiera parte de mi progreso de año y medio, ¡es que me pegó durísimo ese despecho por esa amiga, vale! Yo creo que nadie la ha sufrido tanto, aunque si pienso en todos los cuentos que me echó, evidentemente iba a terminar sufriendo por ella, sinceramente uno cree que nunca le pasará lo malo. Me comí lo que podía y lo que no, lo peor es que me tragué todas esas emociones que no pude canalizar.
Dios bendiga a mis amigos y familia
Y te juro que sí tengo con quien, mi círculo es maravilloso y me contuvo como siempre, desde el amor y la compresión. Incluso descubrí al príncipe que estaba dentro de mi ex novio y aprendí que sí hay personas que se rescatan a sí mismos para demostrarte que sí son “dignos” de ti. El punto es que sí tuve personas que me reafirmaron que no había nada malo conmigo y que si una persona decide no estar en tu vida, ¡favor que te hace!
A veces el «volver a mí» es más sencillo cuando tu entorno te abraza y respeta tus tiempos.
Recordar siempre.
Confieso que igual eso de volver a compartir mi cama y mi espacio me costó una vida, porque soy acuario enterita, obvio la soledad es mi mejor amiga, pero ese hombre me lo hace fácil. También sumemos el regreso de mi mamá, lo que afectó mi rutina, porque ella me permite “flexibilizarme” en lo que debo hacer y ajá, me agüeboneo. Eso sin mencionar que cada cuanto le tengo que recordar que de los cuerpos no se habla, que no necesito ningún “collarcito”, ni menos una pinturita para verme linda, porque así como soy, me visto y estoy ¡soy un mujerón! Cositas de traumas infantiles que ajá.
El sol es lo que le sigue a la noche
La buena noticia es que no todo fue tan malo como lo estoy contando, de hecho no fue nada malo porque aproveché el tiempo para estudiar el arte del tarot y conectar con mi lado más brujo, místico y universal, así que decidí lanzar mi nuevo emprendimiento “Acuario Intuitiva”, un lugar en el que ofrezco lecturas de tarot (por ahora) y comparto lo que voy aprendiendo sobre magia, hechicería, sabiduría universal y astrología. Me he sorprendido de mi propia magia y mi propio poder, eso que todos ustedes ven en mí, pero que yo, en mi propia negación, decidí no atender.
¿Quieres conocer ese mensaje que el universo tiene para ti? Voh dale y agenda 🫰🏻🔥🔮 Pd. Mami, hasta Jennifer Aniston hace publicidad de sus servicios, obvio que también lo haré 😎
También comencé a trabajar el área de digital de una editorial independiente, luego de mi paso triunfal por la Feria Internacional del Libro de Santiago (FILSA) y la verdad es que desde marzo quiero darle todo el amor que hay dentro de mí a ese proyecto porque somos muchas las almas las que queremos compartir historias fantásticas.
Además, hice mi primer círculo de mujeres con un grupo de amigas y ¡salió genial!, tanto que será un nuevo servicio que ofreceremos con terapia de grupo, porque en colectivo también podemos sanar. Así que pendiente, que en abril nos lanzamos con toda la magia.
A lo que lo literario respecta, la verdad es que me ha costado comenzar a escribir el segundo libro, pero ya lo tengo en mente, porque el feedback que he recibido ha sido maravilloso, no sé por qué me había costado ser consciente de todo mi talento, magia y poder -bueno sí sé, esa ausencia de amor propio que hizo estragos en mí-. Les juro que es hermoso leerlxs después de que me leen a mí. La verdad es que Amelia e Ignacio están felices de que sean parte de su viaje.
¡Y me lance al agua con mi podcast de la mano de una de mis acuarios favoritas! Como peces fuera del agua es el espacio en el que soy yo con todas mis Fe de Erratas, porque qué ladilla tener que ser políticamente correcta cuando la norma está para la verga. Estamos disponibles en YouTube y Spotify.
Por ahora tengo muchas cosas en mente para hacer y lograr, aunque sinceramente mi prioridad es poder concentrarme en no dejarme dominar por el miedo y volver a una oficina a amargarme porque mi espíritu libre acuariano se resiste a hacer siempre lo mismo. Así que manda buenas vibras, pls, que mi alma al fin se está alineando con mi mente.
Bueno, este fue mi resumen, baby. Perdóname el abandono, nunca quise desaparecer, pero es cierto lo que dicen por ahí: hay que desconectarse para (re)conectar. Además, el lunes empiezo el gym, continuo con mis meditaciones ¡y vuelvo a soñar en grande porque es lo que merezco y es lo que mi alma necesita! Ojito con estar sintiendo culpa por descansar, porque bajarte del tren para analizar si ese camino es el que realmente quieres recorrer y mucho menos deja de estar sintiendo culpa por la gente que decidí irse de tu vida, recuerda que a veces somos puente, otras pocas destino. Agradece siempre aunque parezca malo. Recomendación del día 💜
Y obvio que estoy feliz de que sigas aquí y seas parte de este viaje que es tanto mío como tuyo, porque lo compartido siempre es más sabroso. Gracias por leerme, por apoyarme y por creer en mí, en nosotras. TKM 🫶🏻
Sigo escribiendo, con ogro o sin él porque al fin entendí que la magia estaba en mí.
Los despachos por los amigos duelen muchísimo…a mi me dejó uno en medio de mi cuarta mudanza…vaya que me dolió ese mensaje. La verdadera llorada fue ya viviendo en Zurich un día mientras paseaba por el bosque, allí fantaseando con escribirle una carta para contarle lo que estaba viviendo y luego caí en cuenta que no, no debía hacerlo ( la carta si la escribí)…en fin que no hicimos la vía ferrata que supone haríamos, no hubo café ni abrazo de despedida, ni me dio la camiseta que yo le había pedido de su marca ( me había que me la daría)…me pegó fuerte, un duelo dentro de otros duelo. Este 27 de mayo se cumple un año de la última vez que nos vimos, de ese día que me escribio: cuando termine el juego ven y nos saludamos…mi hermana el ya tenía claro que ese día se iba a despedir de mi, yo no. El WhatsApp que me rompió el corazón vino unos días después, si los amigos , amigas etc también pueden romperte el ❤️ lo confirmo